Asociación u organización Zona Caliente Caballeros Maquiakelos 88 en Salamanca

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Zona Caliente Caballeros Maquiakelos 88 tiene una valoración de 4.9 sobre 5 basadas en 11 opiniones según Google Business Profile.

Distribución de las 8 reseñas recopiladas

Un lugar muy acogedor para llevar a los peques a pasar la tarde. Uno de los responsables que se hacía llamar dr. Amor se intentó propasar con mi esposa pero por lo demás bien todo

Tres chicos de este gran local estuvieron en nuestro club hace un mes.Eran un joven bolchevique con un corazón rojo en el pelo, un chico con gorra, chándal del psg que se daba un aire al jincho (iba fumadete) y otro jovenzuelo que no dijo ni una sola palabra (Maikel o algo así se llamaba, estaba blanco). Son hermosas personas y en la visita que les hice me trataron de 10. Volvería pero con una máscara de gas eso sí, vaya humo hay dentro parece el fondo sur del campo del Besiktas en un partido de Champions League.

Sin sentido alguno. Entré en ese 'lugar divino' a pasar una tarde y acabé a las 7 de la mañana cantando Camarón en un karaoke con los Makiavelos, después de haberme talado 4 cajetillas de Marlboro y 2 botellas de Blue Label. Allí el tiempo pasa distinto y no eres tú, una fuerza extraña te controla y solo puedes dejarte llevar. Conocí a Rodolfiña y Franciskiña y muy majas. Experiencia top que me llevo a ver a San Pedro desgraciadamente pero dejo estas líneas que aquí desde arriba pillo mejor el wifi.

He estado alguna vez en nombrado lugar. La gente que reside allí es de lo más amable que he conocido. Eso si, hasta que por error entre en la habitación de en frente del baño. Me tuvieron durante 5 días amordazado hasta que por una generosa cantidad de dinero me dejaron salir. No les doy 5 estrellas porque no tenían papel higiénico en el baño. Si no, un lugar de 10, tratan a sus rehenes de una forma fabulosa!!

Estuve un tiempo en este local clandestino hasta que por motivos laborales dejé de asistir a sus reuniones. Es una experiencia diferente, parecida a un circo. Es sorprendente la de estímulos que hay en un lugar de menos de 10m2. Hay zulos más grandes que ese lugar. Es complicado salir de allí pero ahora puedo decir que es una de las numerosas sectas que hay en garrido. Al-Paxecin, el padre de todos, inició a un tal Koba o Kiva (clásico NPC con gorra vestido de marca pero todo falso) a través de un ritual donde tenías que comerte a un ratón llamada Francesinha y después, asentado sobre sus rodillas, le daban golpecitos con una parte del cuerpo que no voy a nombrar sobre su oreja al grito de “Ba ba uh uh ba ba uh uh”… Una escena dantesca de la que todos los demás integrantes se mofaban… Aún así son majetes y para ver un Éibar Almería te amenizaban la tarde.

¡Qué maravilloso lugar! Tuve la suerte de pasar una noche de locura por este lugar y me lo pasé mejor que un pederasta en un chiquipark. Por culpa de la media botella de ron que me bebí y los ludópatas embaucadores que lo frecuentan me jugué la pensión de mi exmujer en la ruletona megafire y lo perdí todo pero que se joda que no me deja ver a mis hijos la rencorosa. Repetiré 100%, es una experiencia inolvidable.

Entré con mi billetera, dignidad y recuerdos intactos… salí sin ninguna de las tres. Los plajos están a la orden del día en este local y el aire tiene más ingredientes que un cóctel molecular. Se dice que si estornudas, corres el riesgo de inhalar un pre-entreno involuntario. Los sofás son trampas mortales: si te sientas, ya no te levantas hasta que alguien te sacuda o te ofrezca otro plajo. 10/10, volveré, cuando se me pase la paranoia.

Acudí a este local una noche cualquiera de sábado. Buscaba un simple cubata, pero salí con 3 dientes menos y una camiseta de Los Chunguitos firmada por alguien que decía ser su primo. El local desprendía una energía rara, la gente allí estaba de fiesta, pero no era una fiesta cualquiera. Había un tipo con una flauta travesera tocando el himno de la Falange, una mujer que gritaba “¡Rajoy dimisión!” mientras lanzaba servilletas al techo, y un camarero que aseguraba ser descendiente directo de Julio Iglesias. Todo iba bien, hasta que pedí un chupito. A partir de ahí los recuerdos se vuelven confusos. Sé que participé en una carrera de sillas de ruedas, que adopté un gato llamado Francisco Franco, y que a las tres de la mañana un señor vestido de gnomo me intentó vender un seguro dental. Desperté al día siguiente en la calle, abrazado a una farola y con una nota en el bolsillo que decía: “Buen intento, Rubén. Has superado la fase 1”. No tengo idea de qué significa, pero desde entonces cuando paso por delante del local me late el ojo izquierdo y escucho castañuelas a lo lejos. Repetiría, pero con casco y una carta de despedida escrita.